Содержание
Если вы воспитываете ребенка с кем-то, вы знаете, что вам обоим стоит больших трудов, чтобы выполнить работу и помочь друг другу. Тем не менее, могут быть моменты, когда существует дисбаланс в обязанностях, поэтому полезно знать, как попросить вашего партнера заняться родительскими обязанностями более активно и как при этом не вступить в драку.
В родительских отношениях чувство несправедливости может быстро перерасти во что-то гораздо большее. Психологи говорят, что когда родитель чувствует, что просьбы «несправедливы и подавляющи», это может привести к «усилению конфликта, усилению обиды и усилению разочарования». Это, в свою очередь, создаст раздор между вами. Такое отключение может привести к ситуации, когда вы станете чувствовать, что «вы не в одной команде», что влияет не только на ваше отношение в семье, но и вашего ребенка (детей).
Порой решить данную проблему можно просто выспавшись ночью. Чаще всего родители «ссорятся» в результате лишения сна и истощения , и совсем не легко увидеть, какой вес тянет твой партнер, когда приходится выписать по пять чашек кофе, чтобы функционировать на базовом уровне. Однако, не все проблемы могут быть решены небольшим отдыхом и расслаблением; иногда это немного сложнее.
Если ваш муж не уделяет должного внимания воспитанию детей, то чтобы исправить проблему справедливости, между вами и вашим партнером должно быть двустороннее общение, где вы действительно слышите друг друга. Эксперты говорят, что следующие советы помогут вам сказать, что вам нужно, не вызывая споров.
1. Выразите четкие ожидания
Войдите в разговор, предполагая, что ваш партнер не знает, что он должен делать, потому что, вероятно, он этого не делает. Часто мы расплывчаты … или неясны с ожиданиями в воспитании детей. Неясность может привести к дальнейшим проблемам, потому что это приводит одного человека к неудаче, а другого — к разочарованию.
Общение является ключом к любым отношениям, и установление реалистичных ожиданий родительских обязанностей может предотвратить проблемы в будущем.
Если ожидания еще не были четко изложены, подойдите к разговору с учетом этого. Выразите свое изнеможение или переутомление, а затем порекомендуйте вам работать вместе, чтобы найти способ более равномерно распределять обязанности или время с детьми.
2. Фокус на структуру и специфику
Если ожидания были установлены, но просьбы все еще не чувствуются справедливыми, обсудите способы создать рациональную, структурированную систему, в которой вы будете работать вдвоем. Родители могут составить расписание, чтобы они оба получили то, что им нужно. Например, кормящая грудью мама, которая кормит ребенка каждые 2-3 часа, может сцеживать грудное молоко для одного кормления на ночь, чтобы второй родитель мог кормить ребенка в середине ночи. Тогда, возможно, она сможет получить 5-6 часов непрерывного сна.
Также нужно обратить внимание не только на график, но и на специфику обязанностей. Если один из партнеров замечает, что роли могут пересекаться так или иначе, полезно подумать о том, что конкретно родители хотели бы видеть по-другому. Когда вы сядете и поговорите о ролях и обязанностях, вы можете обнаружить, что ваш партнер может делать то, о чем вы не думали ранее. Например, один партнер может взять на себя большую часть ухода за детьми, а другой занимается домашними делами, например, посудой или стиркой.
3. Помните, что вы любите друг друга
Один из лучших способов подойти к такому сложному, раздражающему вопросу, как родительские обязанности, — помнить, как сильно вы любите своего партнера (даже если он вам не очень нравится в данный момент). Мы должны подходить к нашим партнерам с позиции любви. Если мы будем диктовать им, что они должны делать постоянно, это не поможет.
«Все должно происходить из чувства любви», а не «чувства негатива или вины». Делая это, вы, вероятно, построите разговор более конструктивно и эффективно.
4. Будьте реалистами и отпустите совершенства
Чтобы избежать спора, вступайте в разговор с пониманием того, что родители должны регулярно пересматривать свои роли, потому что вещи постоянно развиваются. Новые обязанности будут расти и трансформироваться так же быстро, как и ребенок.
Если вы начинаете с нуля, родителям лучше быть реалистичными в распределении этих обязанностей. Родителям лучше брать на себя роли, которые они хотят, выполнять должным образом. Во всем остальном, вы можете по-разному подходить к задаче или ответственности, просто примите выполненную работу от вашего партнера, а не ожидайте отличного выполнения этой работы. Если вы ожидаете совершенства, и вы его не получите, вы будете разочарованы. Ожидайте баланса и достаточно хорошего выполнения — это снимет нагрузку с ваших плеч.
5. Будьте внимательны к своему языку
Любой человек будет естественно защищаться, если его партнер начнет перечислять все, что он делает неправильно. Как только появляется эта защита, разговор начинает трансформироваться в конфликт, и, скорее всего, он не будет продуктивным.
Чтобы избежать этой ситуации, важно помнить о языке, который вы используете, когда выражаете свои чувства. Всегда объясняйте ваш запрос в формате «я» и возлагайте ответственность обратно на себя. Например, вы можете сказать: «Мне нравится, когда ты проводишь время с нашими детьми, это прекрасно — наблюдать вас вместе. Я бла бы счастлива, если бы вы делали это чаще, я бы также могла уделить немного больше времени себе». Если сформулировать запрос так, то можно получить гораздо более участливый ответ. Используя язык «я», вы сосредотачиваетесь на своих потребностях, а не на том, что другой родитель делает «неправильно».
6. Войдите в дискуссию с ясной головой
Вы можете вступить в разговор, с любовью, состраданием и осознанностью, насколько это возможно, и при этом все равно взорваться во время разговора, если у вас или вашего партнера нет ясной головы из-за внешних факторов. Чтобы убедиться, что это не проблема, убедитесь, что вы не измотаны, не голодны, не поражены, не злы, прежде чем вы приблизитесь подобной беседе.
Когда мы раздражены, мы не можем мыслить так же ясно и не можем мыслить объективно. Итак, контролируйте как можно больше этих внешних факторов, прежде чем обсуждать, чтобы подготовить вас и вашего партнера к успешной, бесконфликтной беседе.
Попросить вашего партнера усилить родительские обязанности (или просто стать партнером) нелегко, и с ним нужно обращаться осторожно, чтобы избежать обиды, гнева или обиды с обеих сторон. Лучшее, что вы можете сделать, это войти в разговор, помня, что вы и ваш партнер участвуете в нем вместе. Если конфликт все же возникает, рекомендуется реагировать на него, исходя из того будете ли вы «скорее правы или … скорее счастливы», потому что «гораздо легче вместе противостоять вызовам родительства», чем в качестве оппонентов.
